¿Qué porque te amo?…pregúntame mejor que por que respiro, es diferente pregunta pero con igual respuesta…
No te olvides que amar no es necesitar, amar es en libertad, amar es sin miedos, sin angustias y es tomar conciencia de que la persona amada es importante pero no es lo único que se tiene en la vida.
El placer de amar y ser amado es para disfrutarlo, sentirlo y saborearlo. Pero sí sientes un vacío incontrolable cada vez que te despides de tu pareja, sí el bienestar recibido de tu ser amado se vuelve indispensable para seguir viviendo o la urgencia por verle no te deja en paz y tu mente se desgasta pensando en él, posiblemente puedas considerarte “codependiente del amor”.
La codependencia puede ser definida como el ciclo de patrones de conducta, y pensamientos disfuncionales, que producen dolor y que se repiten de manera compulsiva como respuesta a una relación enferma, donde una característica principal es la falta de identidad propia. El codependiente pierde la conexión con lo que siente, necesita y desea.
La codependencia se origina en las familias disfuncionales y convierte a los miembros de esas familias en personas hiper-vigilantes. Al estar el ambiente familiar tan lleno de estrés debido a la violencia, la adicción al alcohol o a las drogas, las enfermedades emocionales de sus miembros etc.
La codependencia nace de un hambre malsana de amor, quizás provocada por un ambiente familiar en el que uno no se sentía amado. Se puede tener un hambre tan desordenada de amor, que nos impida dejar una relación humana negativa.
La codependencia crea amargura, angustia, enojo y culpabilidad irracional. El fruto del amor debe ser la paz y la alegría. Si no es así, algo anda mal.
El dolor en la codependencia es mayor que el amor que se recibe.
Una de las características de la persona codependiente es que no confía en la otra persona a la que trata de influir. Esto lo demuestra persiguiéndola, tratando de controlarla, diciéndole lo que tiene que hacer, como lo tiene que hacer, etc., la persona codependiente no deja que nada suceda al azar, una frase usada comúnmente por los codependientes es “Si tan sólo me hiciera caso…que felices seriamos”.
El verdadero amor promueve el crecimiento mutuo, la codependencia aparenta, ser amor, pero es egoísmo mutua destrucción, miedo, control, relación condicionada: “Te amo sí cambias”; “Sí no haces lo que te digo, te recrimino, te persigo, me siento tu víctima.
En momentos de frustración, la codependencia es abusiva o de tremenda tolerancia del abuso. La persona codependiente permite tanto que no reconoce el abuso cuando lo sufre, su tolerancia al dolor crece y se convierte en “normalidad” el resolver, rescatar, cubrir, mentir, sobornar y permitir que sus límites físicos, emocionales, económicos y espirituales sean transgredidos.
El codependiente necesita dar continuamente para no sufrir culpabilidad, ansiedad, enojo, miedo, etc. necesita sentirse necesario para tener autoestima.
Definir el problema es IMPORTANTE porque ayuda a determinar la solución.
Sea cual sea el problema que tenga la otra persona, la codependencia significa un problema habitual de pensar, de sentir y de comportarse hacia uno mismo y hacia los demás que causa DOLOR. Las conductas y hábitos codependientes son AUTODESTRUCTIVAS. Las mismas imposibilitan a encontrar la paz y la serenidad con la persona más importante en nuestra vida: UNO MISMO.
¿COMO SUPERARLA?
*.-Trabajar en sanar nuestros sentimientos. Los sentimientos son nuestra brújula interna, que nos indican necesidades y al cubrirlas llegamos a la plenitud, pero para eso primero necesitamos identificarlos.
*.- Educar la mente. La mayoría de las veces que sufrimos, lo hacemos gratis: existe solo en nuestra mente, no en la realidad. Educar la mente, es aprender a observarla, a detenerla y a decidir qué clase de pensamientos decides tener y cuáles no. Aprender a ser congruentes, con lo que sientes, piensas dices y haces.
*.-Desarrollar la autoestima: Trabajando en nuestras imperfecciones y potencializando los dones que tenemos. Las personas que se sienten bien consigo mismas, que tiene una buena autoestima, son capaces de enfrentarse y resolver los retos y las responsabilidades que la vida plantea.
*.- Desprendimiento: desprendernos del cuidado obsesivo por otros, para hacerlo por nosotros mismos, en el desprendimiento cambiamos la energía hacia nosotros: Dejamos de meter la mano en responsabilidades de otros y empezamos a hacernos cargo de nuestras responsabilidades reales, el desprendimiento es un proceso que requiere de valor, honestidad, respeto, comunicación, fe, confianza, y amor hacia ti y hacia el otro.
*.- Psicoterapia: Un terapeuta te puede ayudar a analizar, remover y modificar síntomas de malestar ya existentes, desde una serie de parámetros que te faciliten la visualización de opciones que contribuyan a resolver tus problemas, además de promover el crecimiento y manejo emocional.
*.- Grupos de Autoayuda: Es donde un grupo de personas comparten un problema, organizados en reuniones mediante las cuales algunos individuos sirven de estímulo positivo a otros. Por ejemplo: Grupos de Al-anón, Codependientes anónimos (CODA).
Leer: PROGRAMA PARA LA CODEPENDENCIA
BIBLIOGRAFIA
- RISO, WALTER. ¿Amar o depender?. Granica, Barcelona, 2007.
- Melody Beattie. Ya no seas codependiente.
- Berenice Sainz Gómez. Libérate de ser redentora.
